"אם רק הייתי יודעת אז מה שאני יודעת עכשיו"
מירי ישבה מולי בפגישה השבוע וניסתה לא לבכות. אחרי שנה וחצי של מלחמה בבית משפט, היא סוף סוף התגרשה. הדירה נמכרה, הכסף התחלק, הילדים רוב השבוע אצלה. בדיוק כמו שהיא רצתה מההתחלה.
"אבל באיזה מחיר," היא אמרה. "הבן בן ארבע עשרה לא מדבר עם אבא שלו כבר חצי שנה. אני וגדי כל כך שונאים אחד את השני שאנחנו לא יכולים להיות באותו חדר וחבל. והכי עצוב שהיום בדיעבד אני יודעת שיכולנו לעשות את זה אחרת ולהגיע לתוצאות יותר טובות לפני חודשים ועם הרבה יותר כס, בחשבון שלנו. פשןט חבל שלא היה שם מישהוא לכוון אותנו בתחילת התהליך"
לצערי, זו לא פעם ראשונה שאני שומעת את הדברים או דברים דומים.
הבחירה שכל זוג מתגרש עומד מולה
כשזוג מחליט להתגרש, יש החלטה שקובעת את כל מה שיקרה אחר כך. זו לא ההחלטה אם להיפרד, כי כנראה שזו כבר החלטה שהם קיבלו. זו ההחלטה איך הם יפרדו – איך הם יעשו את זה.
רוב האנשים לא מבינים שיש להם בחירה. הם חושבים שגירושין זה אוטומטית עורכי דין, בית משפט, מלחמה. זה מה שרואים בסרטים, זה מה שהחברים מספרים וככה הם יקבלו באמת את מה שהם רוצים ואת מה "שמגיע להם".
בתור מישהי שבאה משני העולמות – יכולה להגיד בוודאות שההחלטה איך להתגרש היא לפעמים יותר חשובה מההחלטה להתגרש ובנוסף – שזה לא "פשרה" מול "לקבל את מה שמגיע לי".
מה שלמדתי אחרי 25 שנה בתחום
התחלתי את הקריירה שלי כעורכת דין, יועצת משפטית ראשית, עסקאות של מיליוני שקלים, מאות חוזים מורכבים. הייתי טובה במה שעשיתי. אהבתי את האתגר, את המורכבות, את ההרגשה שאני פותרת בעיות.
אבל ככל שהשנים עברו ואחרי כל כך הרבה פגישות, משאים ומתנים, כתבי טענות ועוד, דבר אחד ברור – לדרך יש משקל משמעותי ולא רק לתוצאה הסופית.
ראיתי שותפים עסקיים שהפכו לאויבים בגלל חוסר תקשורת. ראיתי זוגות נלחמים אחד בשני ונסחפים למקומות שלא חלמו שיגיעו אליהם וגם כאלה שקבלו בדיוק מה שרצו, אבל נשארו "שבורים", כי הדרך היתה הרסנית.
זה בדיוק מה שקורה בגירושין. אפשר לכתוב את הכתב תביעה הכי חזק, להמשיך להוכחות, לנהל הליכים ארוכים ואפילו לקבל פסק דין שנותן לכם "כמעט את כל מה שרציתם". אבל אם בתהליך הזה נהרסו היחסים עם מי שהיה הקרוב אליכם ביותר – ועם מי שתמיד יהיה אבא או אמא לילדים שלכם – הפסדתם!
למה גישור זה לא מה שאתם חושבים
כשאנשים שומעים "גישור" הם חושבים על ישיבה במעגל עם מישהו שאומר "בואו נדבר על הרגשות שלכם" ובסוף מגיעים לאיזה "פשרה מוסכמת". אבל – זה לא מה שגישור עושה.
גישור זה תהליך מובנה ומקצועי שבו מגשר מנוסה עוזר לכם לפתור את הבעיות הספציפיות שלכם – הדירה, הכסף, הילדים, העתיד, העסק וכל מה שרלוונטי בדיוק למשפחה שלכם – בצורה שעובדת לשניכם. זה לא טיפול זוגי, זה לא מפגש רגשות, אף אחד לא ינסה "להחזיר אתכם לחיות יחד", זה פתרון בעיות מעשי, אפקטיבי וממוקד עבורכם.
ההבדל הכי גדול? בבית משפט השופט מחליט בסוף מה טוב לכם. בגישור, אתם מחליטים מה טוב לכם.
מה באמת קורה בבית משפט (מבלי לייפות)
ויקטוריה ודני לא תכננו מלחמה. הם חשבו שהגירושין שלהם יהיו "פשוטים". יש דירה אחת, ילד אחד, שתי משכורות סבירות. "איך זה יכול להיות מסובך?" הם חשבו.
הבעיה התחילה כשכל אחד לקח עורך דין. עורך הדין שלה אמר לה: "שמגיע לה יותר." וגם ידע להסביר ולנמק למה. עורך הדין שלו אמר: "היא עובדת פול טיים בדיוק כמוך, למה שתקבל יותר?"
מה שהתחיל קרוב מאד להסכמות הפך למשא ומתן. מה שהתחיל כמשא ומתן הפך לוויכוח. מה שהמשיך כוויכוח הפך למלחמה.
אחרי שמונה עשר חודשים השופטת החליטה: הדירה תימכר ותתחלק שווה-שווה. קבעה הסדרי ראייה, קבעה תשלומים וחלוקה של כל הנכסים המשותפים. פחות או יותר חצי חצי.
בדיוק מה שויקטוריה ודני היו קרובים אליו בהתחלה. לפני שהמלחמות התחילו.
עלות המלחמה? קרוב ל 100,000 שקל לעורכי דין ויועצים. זמן? שנה וחצי. והמחיר הכי עצוב? הם בקושי מסוגלים לתקשר ביניהם.
"הכי מטופש," ויקטוריה אמרה לי כשסיפרה את הסיפור, "זה שכל הזמן ידעתי איך זה יסתיים. ידעתי שנחלק הכל שווה. ידעתי שהילד יהיה אצל שנינו. אבל איכשהו המערכת לקחה אותנו למקום שבו נלחמנו על דברים שלא באמת רצינו להילחם עליהם."
השאלות שכל זוג שואל (והתשובות האמיתיות)
לאורך השנים שמעתי אותן שאלות מאות פעמים. בואו נענה עליהן ישר.
"כמה זמן זה לוקח?"
בגישור? שלושה עד ארבעה חודשים מתחילת התהליך עד לאישור ההסכם בבית המשפט. בבית משפט? החבר הכי טוב יגיד לכם שנה. במציאות? כנראה שיותר. לרוב יש דחיות, בקשות, תשובות, החלטות, דיונים ועוד ועוד.
"כמה זה עולה?"
גישור לזוג עם דירה וילדים עולה בסביבות 25,000 שקלים, כולל ההסכם והפגישות וקצת יותר אם יש גם חברה או נכסים עסקיים. בית משפט? העלות הממוצעת לפי נתוני לשכת עורכי הדין היא 156,000 שקל לזוג. ואלה הממוצעים. אם יש נכסים מורכבים או אם הדברים מתנהלים, זה יכול להגיע ל-300,000 שקל ויותר.
"מה אם הוא לא יסכים לגישור?"
זו השאלה שאני הכי הרבה שומעת מנשים. התשובה המפתיעה? רוב הגברים כן מסכימים לגישור ברגע שמסבירים להם את היתרונות. בסופו של דבר, המטרה להשאיר את הכסף אצלכם בחשבון, המטרה למנוע מלחמות והמטרה לסיים את הדברים מהר.
"זה יהיה מחייב משפטית?"
כן. הסכם גישור שנחתם על ידי שני הצדדים עובר את אותו תהליך אישור בבית משפט כמו אחרי הכרעה של שופט.
מתי גישור עובד הכי טוב (והרבה יותר מבית משפט)
יש משהו שמגשרים לא אוהבים להודות בו: לא כל מקרה מתאים לגישור. אבל לרוב האנשים – יותר מ-80% מהזוגות שפוגש – גישור יתן תוצאה טובה יותר מבית משפט.
גישור עובד מצוין כשיש נכסים לחלק. דירה, עסק, נכסי פנסיה, כסף בבנק. ככל שיש יותר לחלק, יותר כדאי גישור – כי בגישור אתם יכולים להיות יצירתיים עם הפתרונות. בבית משפט יש רק פתרונות סטנדרטיים. בנוסף, המטרה להגיע להסכמות בלי רעשי רקע של מלחמות שמסיטות את הדיון מהעיקר.
גישור עובד מעולה כשיש ילדים. כי בגישור אנחנו לא רק מחליטים איפה הילדים יגורו – אנחנו בונים מסגרת שתאפשר לכם להמשיך להיות הורים יחד בעשרים השנים הבאות. אתם יכולים ממש לשבת, לחשוב ולדבר מה נכון לכם ולמשפחה שלכם.
דן ומיכל הגיעו אלי אחרי שעברו לגור בנפרד. שני ילדים, דירה שקנו חמש שנים קודם, ועסק קטן של ייעוץ ביטוח שהם הקימו יחד. "אנחנו לא רוצים מלחמה," מיכל אמרה. "אנחנו רק רוצים לדעת איך לעשות את זה נכון."
בלי הסכמות, יכול היות שהיו מוכרים ומחלקים ביניהם. אבל זה לא היה מתאים לאף אחד מהם. דן בנה את העסק ולא רצה לוותר עליו. מיכל רצתה לשמור על הדירה כדי שהילדים יוכלו להישאר באותו בית ספר.
בגישור יצרנו פתרון אחר. יכולנו ליצור תרון שנכון להם, אחרי שהם דברו והסבירו מה חשוב להם והכי חשוב – אחרי שהצלחנו "להוריד את הלהבות" ואפשרנו להם להקשיב ולשמוע אחד את השני. במקרה הזה, מיכל נשארה עם הדירה. מיכל קיבלה גם 60% מקרן הפנסיה של דן (זה האיזן את הערך של העסק), הוא נשאר עם העסק וערכנו איזונים נוספים.
התוצאה? שני אנשים שהרגישו שהם קיבלו הסכם שמתאים להם בדיוק. לא "צודק" במובן המתמטי, אלא מתאים למי שהם ומה שהם צריכים.
מתי בית משפט זה הבחירה הנכונה
יש מקרים שבהם אין ברירה מבית משפט. אם יש אלימות במשפחה, אם אחד מהצדדים מסתיר נכסים או מסרב לשתף פעולה – גישור במשרד שלי פחות יעבוד.
רונית הגיעה אלי עם סיפור כואב. אחרי חמש עשרה שנות נישואין היא גילתה שהבעל שלה מעביר כסף לחשבונות בחו"ל כבר שנתיים. "הוא אומר שזה לעסק," היא אמרה, "אבל אני יודעת שהוא מכין את עצמו לגירושין."
במקרה כזה, ואחרי שיחה איתה הבנתי שהגישור במשרד שלי פחות יעבוד. אי אפשר לבנות הסכם עם מישהו שלא מוכן לשתף את המידע הבסיסי. במקרה של רונית, היא הלכה לבית משפט שהורה על גילוי מסמכים ופרוצדורות נוספות.
אבל זה יוצא דופן. ברוב המקרים, גם כשיש כעס גדול ואי אמון, גישור עדיין אפשרי.
האמת על הכעס בגירושין
"אנחנו שונאים אחד את השני," אלון אמר לי בפגישה הראשונה. "אין מצב שנצליח לשבת באותו חדר מבלי לצעוק."
זה מה שהרבה אנשים חושבים – שכדי לעשות גישור צריך להיות "חברים". זה לא נכון.
כעס זה לא המכשול לגישור. חוסר כבוד זה המכשול. אפשר להיות כועסים ועדיין לדבר אחד עם השני. אפשר לא לאהוב ועדיין לרצות פתרון שיעבוד לשניכם.
אלון ונורית ישבו בפגישות שלנו במרחק הכי גדול שהיה אפשר זה מזה. הוא היה מדבר אליי, לא אליה. היא היתה עונה לי, לא לו. מכירים את זה?
אבל הם דיברו. והם הקשיבו. ובסוף הם הגיעו להסכם.
לא בגלל שהם חזרו לאהוב אחד את השני. אלא בגלל שהם הבינו שבניית הסכם טובה עכשיו תחסוך להם שנים של סכסוכים מאוחר יותר.
מה שהילדים באמת צריכים
כל הורה שמתגרש שואל את עצמו איך הילדים יצאו מזה. והתשובה תלויה פחות במה שמחליטים ויותר באיך מחליטים.
נועם בן השבע אמר לאמא שלו אחרי שהסתיים הגישור: "אמא, למה אבא גר עכשיו בבית אחר?" היא הסבירה לו שלפעמים הורים מחליטים לגור בנפרד כדי להיות יותר שמחים. "אבל אתם עדיין אוהבים אותי, נכון?" הוא שאל. "מאוד," היא אמרה. "ולכן סידרנו הכל כדי שאתה תוכל לבלות עם שנינו."
זה מה שילדים צריכים – להבין שאפילו שההורים לא גרים יחד, הם עדיין הורים שלו. ושההורים יכולים לדבר אחד עם השני בנוגע אליו.
איך עושים את זה? לא על ידי העמדת פנים שהכל בסדר. אלא על ידי הוכחה שגם כשדברים משתנים, אפשר לפתור אותם בצורה מכובדת.
איך באמת מתחילים גישור
אם הגעתם עד כאן, בטח אתם שוקלים אם גישור מתאים לכם. המקום הכי טוב להתחיל זה שיחת טלפון. עשרים דקות שבהן אתם מספרים במה מדובר, ואני מסבירה איך התהליך יכול לעבוד במקרה שלכם.
זה לא התחייבות. זה לא עולה כסף. זה סתם שיחה שתעזור לכם להחליט החלטה מושכלת.
כי בסוף, זה לא באמת על גישור מול בית משפט. זה על איך אתם רוצים להתחיל את השלב הבא בחיים שלכם – בתור אנשים שהצליחו לפתור את הבעיה הכי מורכבת שלהם בצורה מכובדת, או בתור אנשים שנלחמו עד המוות על כל פרט.
המחשבה האחרונה
מירי, הלקוחה שפתחתי איתה את המאמר, אמרה לי משהו בסוף הפגישה שלנו: "אני מספרת לכל חברה שלי שמתגרשת – תלכי לגישור. לא בגלל שזה יותר זול או מהיר. אלא בגלל שזה יותר נכון."
"זה יותר נכון," היא הסבירה, "כי זה מה שאנחנו באמת רוצים. לא לנצח. לא להוכיח מי צודק. פשוט לעשות את זה בצורה שכולם יוכלו לחיות איתה."
אילנית גרוסמן היא עורכת דין ומגשרת עם 25 שנות ניסיון בתחום המקרקעין והחברות ובתחום הגישור ויישוב הסכסוכים. היא מנהלת מרכז גישור ומתמחה בגישור גירושין לזוגות עם נכסים מורכבים.
לתיאום שיחת היכרות: 03-5339533 | 054-6771668
